(Réduire la projection de situations, cesser l’autoabaissement, le trop grand oubli de soi, le contrôle dans ses relations. Éviter le masque.) Se libérer de sa peur d’avoir honte, intégrer sa dignité et une présence confiante.
(Travaux dans la salle des machines intérieure.) Bâtir un état plus serein, plus solide, une assertivité appropriée, et dépasser la réactivité marquée, l’inhibition nocive et la difficulté à vivre sainement ses émotions.
(Avec interrogation de l’inconscient. Construire, consolider son identité. Cibler ses buts, ses priorités.) Rectifier son image de soi. Parvenir à se respecter, à se faire respecter, à actualiser ses aspirations. Être plus vrai.
Retrouver sérénité et harmonie, surmonter la douleur d’une relation familiale (ou amicale) brisée. Atténuer les effets de ses blessures de l’âme. Goûter, cultiver paix, optimisme, espoir. Mieux maintenir son équilibre.
(Ouvrage de référence et guide.) Bien gérer sa colère : un objectif majeur. Amorcer un processus pour mettre l’émotion au service du développement de soi. Endosser pleinement sa responsabilité quant à la colère.
(À la deuxième personne du singulier. Sujets adultes ou adolescents.) (Faire s’épanouir son estime, sa confiance. Dans le temps, faire éclore son véritable soi.) Activer respect de soi, affirmation de soi, soin de soi.
(Rencontre imaginée.) Exprimer colère, non-dits. Lâcher prise sur le passé douloureux, cesser de nourrir la souffrance. Développer confiance, responsabilité, lâcher-prise (soi adulte). Mieux gérer l’émotion négative.
S’autoriser un moment de pause guidée. Prendre conscience, grâce à une allégorie, de la pression que l’on s’impose à soi-même. Ressentir un soulagement à accepter de la laisser s’estomper pour retrouver l’équilibre.
(Commencer à exploiter cet outil; grandir, transformer ses relations.) Relever les reflets. Placer un cas actuel dans l’acceptation, aller vers une libération. Se connecter à l’avenir désiré. Bâtir estime de soi et responsabilité.
(Mettre fin à une loyauté familiale connue ou inconnue. Dépasser le rôle de mouton noir.) Couper un lien toxique avec des ancêtres avec qui on partage un défi (dépendance, malchance…). Changer son énergie.
(Burnout parental) S’accorder le temps d’une séance d’hypnose pour se reposer et prendre du recul. Laisser alors le subconscient s’imprégner de deux suggestions : oublier la perfection et s’autoriser un lâcher-prise.
Prendre conscience de ses attentes démesurées en matière de parentalité. Lâcher prise face à l’hyperculpabilité. Synchroniser son instinct parental aux battements du cœur de son ou ses enfants.
Rencontrer le moi enfant, cibler l’évènement programmant et la peur associée. Placer dans l’acceptation son vécu et son être. Amplifier son soi. Choisir de vivre ses émotions. Être plus souple, bienveillant, vrai.
(Avec technique de focusing.) Se délester de son stress pour s’autoriser un profond ressenti. Identifier une zone de vide et de froid (carence affective). La remplir d’amour, de chaleur et de bienveillance pour guérir.
(Approche TSS [thérapie symbolique simple]. Avec pardon.) Se libérer des lourdeurs subsistantes (tristesse, souvenirs lourds, etc.). Se retrouver totalement. Déployer la version de soi bonifiée des cadeaux de l’autre.
(Polyvalent : xénophobie, rigidité, etc.) (S’outiller pour faire de la tolérance, doucement, sa nouvelle réaction naturelle.) Choisir l’acceptation. Goûter l’ouverture pour : calme accru, accueil d’autrui, écoute vraie…
(Avec induction ciblée.) Par un travail en énergie, enclencher son émancipation : se libérer de la pression, rompre avec l’héritage qui empêche d’être soi et de se sentir libre, accéder à son Être véritable, à la légèreté.
(Se détacher, en finir avec la souffrance, lever ses blocages, surmonter des séquelles.) Se Voir. Se délester du bagage lié à l’évènement. Couper le lien douloureux ou toxique. Libérer marques et croyances. Goûter liberté, paix.
S’outiller pour faire face à l’attitude du proche en se protégeant. Apprendre à réagir avec recul et détachement non seulement pendant les interactions, mais également après, afin de conserver sa sérénité.
Réveiller en soi cet état de l’enfance où l’on a ressenti l’amour inconditionnel d’un[e] adulte de confiance; intégrer un sentiment de légitimité. Voir sa richesse. Vibrer d’amour de soi, d’assurance. Se sentir digne.
Explorer son vécu expérientiel. Mettre en lumière la source de sa blessure, puis : 1) revivre l’expérience, se libérer (exprimer), faire la paix avec l’abandon; ou 2) découvrir le vécu lié à une vie antérieure.
(Dépasser l’insécurité affective.) Sentir la proximité parentale, se remplir d’amour, goûter une protection intense. Voir sa valeur. Bâtir son amour de soi, sa confiance… Acquérir un outil pour le quotidien.
(Progresser vers sa reconstruction après un vécu éprouvant.) Croire en sa capacité de faire preuve de résilience. Choisir la résilience. Garder confiance, manifester de la patience envers soi-même, s’accueillir, renaître.
(Atténuer son anticipation anxiogène d’une rencontre prévue à l’agenda.) Créer sa bulle de protection virtuelle pour conserver sa paix intérieure lors de réunions familiales et d’autres grands rassemblements.
À son tour, recevoir, obtenir un soutien. Évacuer le mal-être. Dynamiser son corps-esprit. Se reconnecter à tout l’amour éprouvé pour l’autre. Installer une bulle de protection autour de soi (protéger son énergie).
(Histoire d’une petite fille court-circuitant la nature en tentant de faciliter la métamorphose de la chrysalide en papillon.) En tant que parent, se souvenir de s’en tenir à accompagner l’enfant en voie d’autonomie.
(Imagerie : voiture enlisée dans la boue.) Prendre du recul face à une situation difficile. Identifier les ressources disponibles. Créer un effet de levier. Se placer en mode solution. Sortir de la situation difficile.
(Avec visualisation. Outil créé pour les victimes d’inceste.) Se libérer du sentiment d’être encore affecté(e) par son agresseur. Se sentir libre, sur le plan sexuel, d’éprouver du plaisir. Rompre les liens toxiques.
Diminuer la pression qu’on s’impose comme parent pour, notamment, divertir la famille. Réduire sa charge mentale; prévoir des plages où chacun est responsable de ses activités, de son bonheur.
(Cesser, pour son mieux-être, son combat de tenter de restaurer sa relation à un membre de sa famille fermé, hostile.) Faire la paix avec son vécu actuel; accepter le mur relationnel, lâcher prise. Gérer ses réactions.